Il est complètement sourd depuis plusieurs années.
Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme.
Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :
- Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?
L'homme répond :
- Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. J'ai déjà changé trois fois mon testament...
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Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc.
L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit :
- Jo, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher...Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ?
- Je me sens comme un nouveau-né !
- Vraiment, comme un nouveau-né ?
- Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches culottes !
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Deux musulmans très croyants se promènent dans le désert.
- Mohammed lui dit Ahmed, dans le Coran il est écrit que ta femme doit marcher 20 pas derrière toi ! Et ta femme marche 10 pas devant toi !
- Je sais lui répond Mohammed, mais à l'époque du Coran, il n'y avait pas encore de mines dans le désert...'
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Un homme meurt. Comme il avait décidé de se faire incinérer, on le place dans un cercueil et puis au feu. Le cercueil brûle, mais pas le corps du bonhomme.
On le place dans un autre cercueil et l'on recommence. Même chose, le cercueil brûle, mais pas le type. Et la veuve déclare :
- Ça ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.
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Un mendiant fait la manche à la hauteur d'un feu rouge, une Mercedes s'y arrête, le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur :
- J'ai faim !
Le conducteur regarde sa montre, et lui répond :
- C'est normal, il est midi, moi aussi.
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La question qui tue !
Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse :
« Ma chérie, as-tu connu d'autres amants avant moi ? »
Pas de réponse...
Très, très long silence... Au bout d'un certain temps, le mari chuchote :
« Tu dors ma chérie ? »
« Non, je compte !»
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" Docteur ?", Demande la femme inquiète, "mon mari peut-il encore faire l'amour maintenant qu'il a fait un infarctus".
"Certainement madame", répond le médecin, "mais uniquement avec vous, car il ne faut absolument plus qu'il s'excite."
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Ça fait des heures maintenant qu’il pleut !
Ma femme est complètement déprimée, elle regarde continuellement par la fenêtre… si ça continue comme ça, je crains de devoir la laisser rentrer …
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Hier, j'ai dit a mon mari entreprenant :
"Est-ce que ça te tente de jouer au docteur ?"
Il a répondu, tout excité : "ben oui!"
"Je l'ai fait attendre 1 heure dans le salon. Puis ensuite, je lui ai donné un rendez-vous dans 6 mois !!!"
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Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :
"Je veux savoir qui a baisé ma femme !"
Une voix du fond du bar :
"- Tu vas manquer de cartouches…"
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