Rien à voir avec la moto, rubrique blagues (décentes)
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Fred La Muppet
- Fred la Muppet CX 650
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whaou, chargé le bonhomme !!!
Fred la muppet
CX650E de 1986 - VENDUE
pan european 1100 ST de 1997
125 CMT de 1979 (pas roulante et partie avec son proprio (paix à son âme) ...)
https://www.facebook.com/fredlamuppet
CX650E de 1986 - VENDUE
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Charly
- Charly CX 500
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- Enregistré le : dim. 15 oct. 2006 17:54
- Localisation : Ajaccio - Corse du Sud
...et puisqu'il est tard et qu'on est entre nous, voici quelques histoires glanées sur le net...
C'est Toto qui entre dans la chambre de ses parents qui sont entrain de faire un «69». Le petit gars dit alors:
- Dire qu'ils voulaient m'envoyer voir un psychologue parce que je mangeais mes crottes de nez!
C'est Toto qui va voir son père, tout fier :
- "Papa, papa, je viens de faire l'amour!"
Le père, cachant son air railleur :
- "Oh ! Très bien ! Et quand recommences-tu ?"
Et la, le petit, hésitant:
"Ben, je sais pas... Ca fait quand même très mal au cul..."
Toto passe devant la chambre parentale. Curieux des gémissements il regarde par le trou de la serrure et dit : Et dire qu’elle ne veux pas que, moi, je mette mon pouce dans ma bouche.
Toto demande à sa maman :
- Maman, est ce qu'une fille de 6 ans peut être enceinte ?
- Bien sûr que non, Toto !
- Ouf !
La professeur: Si je dis : j'étais belle c'est à l'imparfait et si je dis : je suis belle qu'est-ce que c'est Toto ? Toto: C'est un mensonge Madame !
Toto dit à son père
- Papa, j'ai eu zéro parce que je ne savais pas où est le col du fémur !
Le père
- Tu dois réviser ta géographie !
C'est Toto qui dit à sa maîtresse en lui rendant son carnet de notes:
- Je ne voudrais pas vous faire peur, mais ce week-end, papa m'a dit que si je n'ai pas des meilleures notes sur mon bulletin le mois prochain, "Y a quelqu'un qui va se prendre un bon coup de pied quelque part..."
Le professeur demande à Toto :
- Toto, voudrais-tu aller au tableau, nous montrer sur la carte géographique, ou se situe l'Amérique.
Toto va, et pointe du doigt l'Amérique.
- Maintenant que vous savez tous où se trouve l'Amérique, Pourriez-vous me dire qui l'a découvert?
Toute la classe en coeur:
- C'est Toto !
Toto, douze bouteilles de vin à 6 francs pièce, combien ça fait ? A la maison, ça fait 3 jours Madame.
Toto dit à la maîtresse : Mam'zel, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil ?
La maîtresse :Ben non, voyons ! Y a pas de poil après les boules de Noël !
Toto :Hé ! Noël ! Montre tes boules à la maîtresse...
L'institutrice : Bonjour, les enfants. Aujourd'hui nous allons faire notre première leçon d'éducation sexuelle. Toto du fond de la classe près du radiateur: M'dame, ceux qui ne sont plus puceaux, y peuvent aller jouer au foot ?
C'est Toto qui entre dans la chambre de ses parents qui sont entrain de faire un «69». Le petit gars dit alors:
- Dire qu'ils voulaient m'envoyer voir un psychologue parce que je mangeais mes crottes de nez!
C'est Toto qui va voir son père, tout fier :
- "Papa, papa, je viens de faire l'amour!"
Le père, cachant son air railleur :
- "Oh ! Très bien ! Et quand recommences-tu ?"
Et la, le petit, hésitant:
"Ben, je sais pas... Ca fait quand même très mal au cul..."
Toto passe devant la chambre parentale. Curieux des gémissements il regarde par le trou de la serrure et dit : Et dire qu’elle ne veux pas que, moi, je mette mon pouce dans ma bouche.
Toto demande à sa maman :
- Maman, est ce qu'une fille de 6 ans peut être enceinte ?
- Bien sûr que non, Toto !
- Ouf !
La professeur: Si je dis : j'étais belle c'est à l'imparfait et si je dis : je suis belle qu'est-ce que c'est Toto ? Toto: C'est un mensonge Madame !
Toto dit à son père
- Papa, j'ai eu zéro parce que je ne savais pas où est le col du fémur !
Le père
- Tu dois réviser ta géographie !
C'est Toto qui dit à sa maîtresse en lui rendant son carnet de notes:
- Je ne voudrais pas vous faire peur, mais ce week-end, papa m'a dit que si je n'ai pas des meilleures notes sur mon bulletin le mois prochain, "Y a quelqu'un qui va se prendre un bon coup de pied quelque part..."
Le professeur demande à Toto :
- Toto, voudrais-tu aller au tableau, nous montrer sur la carte géographique, ou se situe l'Amérique.
Toto va, et pointe du doigt l'Amérique.
- Maintenant que vous savez tous où se trouve l'Amérique, Pourriez-vous me dire qui l'a découvert?
Toute la classe en coeur:
- C'est Toto !
Toto, douze bouteilles de vin à 6 francs pièce, combien ça fait ? A la maison, ça fait 3 jours Madame.
Toto dit à la maîtresse : Mam'zel, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil ?
La maîtresse :Ben non, voyons ! Y a pas de poil après les boules de Noël !
Toto :Hé ! Noël ! Montre tes boules à la maîtresse...
L'institutrice : Bonjour, les enfants. Aujourd'hui nous allons faire notre première leçon d'éducation sexuelle. Toto du fond de la classe près du radiateur: M'dame, ceux qui ne sont plus puceaux, y peuvent aller jouer au foot ?
:-)
C'est vrai cocolapin, on a du mal à en trouver, 
mais ça fait du bien de rire
La rubrique a eu du mal à démarrer, mais je vois que la vitesse de croisière est atteinte
J'espère que michael va nous lire car il aime beaucoup les blagues
Bonne journée à tous
michel
mais ça fait du bien de rire
La rubrique a eu du mal à démarrer, mais je vois que la vitesse de croisière est atteinte
J'espère que michael va nous lire car il aime beaucoup les blagues
Bonne journée à tous
michel
En soi et en société s'élever au dessus de l'animalité
BLAGUE SOFT
Une petite blague pour la fin de le semaine.
Une belle femme et un homme ont une collision assez grave .
les autos sont totalement détruites. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectifs.
La femme dit:"Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures.
Rien ne reste et nous ne sommes même pas blessés.
C'est un signe que dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis."
Flatté, l'homme réplique:"Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe."
La femme dit:"Regardez , un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte.
Dieu a surement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie".
Elle tend la bouteille à l'homme. l'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme.
Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme demande:"Vous n'en prenez pas?"
La femme répond:
"Non, je crois que je vais attendre la POLICE
ça vous a plu?
Une belle femme et un homme ont une collision assez grave .
les autos sont totalement détruites. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectifs.
La femme dit:"Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures.
Rien ne reste et nous ne sommes même pas blessés.
C'est un signe que dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis."
Flatté, l'homme réplique:"Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe."
La femme dit:"Regardez , un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte.
Dieu a surement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie".
Elle tend la bouteille à l'homme. l'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme.
Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme demande:"Vous n'en prenez pas?"
La femme répond:
"Non, je crois que je vais attendre la POLICE
ça vous a plu?En soi et en société s'élever au dessus de l'animalité
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Miles
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- Enregistré le : sam. 03 mars 2007 22:25
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Oui , je connais un site marrant : http://www.rigolus.com j'en rigole déjà !
Faire des erreurs c'est humain, mais pardonner c'est divain ! ( parole d'un film )
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ysad
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- Contact :
Salut
Cest un type qui se trouve dans le desert sur un site de petrole depuis 6 mois .
Un beau jour il demande à un coequipier comment fait il pour les femmes
Celui ci lui repond tu as le chameau
Les jours s ecoulent
Puis un soir il craque
Au meme moment le coequipier passe en voiture s arrete et lui dit
Quand je te disais le chameau c etait pour aller au village
Cest un type qui se trouve dans le desert sur un site de petrole depuis 6 mois .
Un beau jour il demande à un coequipier comment fait il pour les femmes
Celui ci lui repond tu as le chameau
Les jours s ecoulent
Puis un soir il craque
Au meme moment le coequipier passe en voiture s arrete et lui dit
Quand je te disais le chameau c etait pour aller au village
Spécial Belgique
Elio rentre une tonne de pommes de terre mais doit les trier.
Ne trouvant personne pour le faire, il demande à un gamin, en le payant, de les trier.
Le gamin accepte et se met au travail.
Il range les petites à gauche, les grosses à droite.
Au bout de 20 minutes, le gamin dit :
A droite, le MR et à gauche, le CDH .
Elio l'entend, étonné, et lui demande :
Pourquoi jamais le PS ?
Et le gamin lui répond :
Je n'en ai pas encore trouvé de pourrie !
Elio rentre une tonne de pommes de terre mais doit les trier.
Ne trouvant personne pour le faire, il demande à un gamin, en le payant, de les trier.
Le gamin accepte et se met au travail.
Il range les petites à gauche, les grosses à droite.
Au bout de 20 minutes, le gamin dit :
A droite, le MR et à gauche, le CDH .
Elio l'entend, étonné, et lui demande :
Pourquoi jamais le PS ?
Et le gamin lui répond :
Je n'en ai pas encore trouvé de pourrie !
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jeag
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- Enregistré le : dim. 01 oct. 2006 20:47
- Localisation : Aix-en-Provence
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Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant
L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
Mon Fils La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co "
6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à " ce fils de pute "
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant " Le Parrain "
8 ) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
12) Ponce Pilate a dit " vos histoires je m'en lave les mains "et non " vos conneries, je m'en bats les couilles "
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non " se faire enculer chez les Papous "
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de " travelo en jupe " c'était moi
Sincèrement, l'Archevêque.
PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant
L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
Mon Fils La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co "
6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à " ce fils de pute "
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant " Le Parrain "
8 ) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
12) Ponce Pilate a dit " vos histoires je m'en lave les mains "et non " vos conneries, je m'en bats les couilles "
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non " se faire enculer chez les Papous "
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de " travelo en jupe " c'était moi
Sincèrement, l'Archevêque.
PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.
Ne fais jamais rien contre ta conscience, même si l'Etat te le demande. (Albert Einstein)
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jeag
- CXMen Master
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- Enregistré le : dim. 01 oct. 2006 20:47
- Localisation : Aix-en-Provence
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Le FBI décide de sélectionner son agente la plus performante.
Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidates.
Pour le choix final, les agents mettent les femmes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.
« Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer.»
La première dit :
- « Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer mon mari. »
- « Alors, vous n'êtes pas la femme faite pour ce travail. »
On donne à la deuxième femme les mêmes instructions.
Elle prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux
- « J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari. »
- « Vous non plus, vous n'êtes pas faite pour le job. Emmenez votre mari et rentrez chez vous. »
Enfin, c'est le tour de la troisième.
On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari.
Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup, puis un deuxième puis un autre. Puis, on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent.
Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s'ouvre lentement et la femme sort.
Elle s'essuie la sueur du front et dit : « C'est qui le connard qui a mis des balles à blanc ? J'ai dû l'achever avec la chaise ! »
Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidates.
Pour le choix final, les agents mettent les femmes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.
« Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer.»
La première dit :
- « Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer mon mari. »
- « Alors, vous n'êtes pas la femme faite pour ce travail. »
On donne à la deuxième femme les mêmes instructions.
Elle prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux
- « J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari. »
- « Vous non plus, vous n'êtes pas faite pour le job. Emmenez votre mari et rentrez chez vous. »
Enfin, c'est le tour de la troisième.
On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari.
Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup, puis un deuxième puis un autre. Puis, on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent.
Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s'ouvre lentement et la femme sort.
Elle s'essuie la sueur du front et dit : « C'est qui le connard qui a mis des balles à blanc ? J'ai dû l'achever avec la chaise ! »
Ne fais jamais rien contre ta conscience, même si l'Etat te le demande. (Albert Einstein)